Page < 18 > [ 17 ] [ 16 ] [ 15 ] [ 14 ] [ 13 ] [ 12 ] [ 11 ] [ 10 ] [ 9 ] [ 8 ] [ 7 ] [ 6 ] [ 5 ] [ 4 ] [ 3 ] [ 2 ] [ 1 ]
| ■ 2003/02/25 (火) 手打ち風で行こう |
街でたまに見かける看板
手打ち風そば・うどん
やめなよ。
手打ちじゃないなら、手打ちじゃないでいいじゃないか。
何かこう、「虎の威を借る」みたいでみっともないぞ。
それじゃあまるで
＞
＞はじめまして。
＞
＞私は仲間由紀恵似の２２歳のＯＬです。
＞
みたいなも…
い、いいじゃん。
| ■ 2003/02/24 (月) 落胆 〜先生、あなたもですか〜 |
いやいや、ついに出たね。
待ってました、待ち望んでましたよ。
バガボンド 16巻
表紙の佐々木小次郎の顔が誰かに似てるのですが、誰に似てるのか思い出せません。
※心当たりの方はこちらまで（反転させてね）→ポッス〜ン
でもね。
僕、今回のバガボンドにはがっかりしてしまいました。
何て言うのかな？
井上先生。そういう事するんだ…あなたも。みたいな。
今までの思い入れを返してよ。のような。
信じていただけに、結構ショック大きかったです。
いや、ストーリーとかはいいよ。むしろ夢中になれたし。
絵のタッチも相変わらず力強くて、独特の緊迫感が伝わってくる。
でもさすがにアレは…
結構お気づきの方もいらっしゃると思うよ。
こうしてネットに繋いでこのサイトを見ているくらいなんだから…
それでは、『バガボンド 16巻』をお持ちの方は＃149/狂宴のシナリオをお開き下さい。
お持ちでない方はそのままこのテキストを読み進めて下さい。
佐々木小次郎の育ての親、鐘巻自斎の一番弟子であり、自ら一刀流を興す猛者・伊藤一刀斎。
その名は全国に知れ渡り、今や剣を志す者にとっては避けて通れぬ道となっている。
この日も武者修行中の５人に囲まれ、立ち合いを求められる一刀斎先生。
しかし、微塵も臆する事無く、むしろ軽くあしらっていた。
そのふざけた態度に、５人のうちの一人が激怒。
無意識のうちに心の構えを解いてしまっていた！
その時である
一刀斎先生：「ところで おい いいのか？」
侍の一人：「？」
「先刻から儂の間合いに入っている訳だが」
２ちゃん語じゃん。
一刀流の伊藤一刀斎は２ちゃんねらだったのかよ。
生死のリアルを追求してきた『バガボンド』がこんなところで登場人物にネット用語を使わせるとは…
しかもよりによって２ちゃん語を…
恐らくこのままでいくと、20巻辺りでは普通に （藁 とか用い始めると思います。
って言うか逝ってよしくらいなら既に3巻辺りで使ってたかもしれません。
ちょっと探してみます。
いずれにしろ、いつしかみた『水戸黄門』での黄門様の「さぁ、次の宿場町までレッツゴーじゃ。」の衝撃に近いものを感じました。
| ■ 2003/02/23 (日) 日曜の昼下がりなわけだが… |
えっと。
前にもちょっと触れたと思うのですが、現在Ｄはケーブルでインターネットに接続しているわけです。
で、どうせならと加入時にＴＶの方もセットで加入しておきました。
見られるチャンネルなんかは基本料金にセットされてるやつなので、それほど感動的なものは無いのですが、ドラゴンボールや聖闘士星矢など懐かしいアニメがやってたりするので、インドア派のＤとしては良い暇つぶしになっております。
で、毎週日曜日
音楽チャンネル『Viewsic』ではJ-POPのヒット曲のカウントダウンを１００曲、すべて１曲丸々プロモーションビデオと共に９時間にわたって延々やっているのです。
大体昼頃に起きて番組を見ると、３０位前後からやっているわけですが、部屋を片づけたりブランチを食べながらバックミュージックとして流しておくには最適なわけですが
いやはや、一言でプロモーションビデオと言ってもいろいろありますね。
民放でもCDTVとかヘイヘイヘイとか、ヒットチャートと共にプロモーションビデオを流したりしています。
しかし、それらの多くはサビの部分のみの放送で、やっぱり１曲分丸々見ると「なんじゃこりゃ！？」ってのが結構あったりします。
ちょっと前だと浜崎あゆみの「Voyage」ですかね。
結果的に去年のレコード大賞を制したものでありまして、上位にいくと毎週のように流れていたのですが
プロモーションビデオの冒頭で、浜崎あゆみが何やら実験台のようなものに乗せられ、コ汚いあえぎ声を出してくれます。
いや、最初聞いたときはびっくりしました。
間違って２２chを見てしまっているのかと思いました。
（２２ｃｈとは『アニマルプラネット』というチャンネルで、野生の猛獣や貴重な動物達のその知られざる生体や大自然の驚異を、そのままの迫力でお茶の間に届けてくれるという番組です。）
一体、この声の狙いは何なんだと。
人間必死になるとこういう声が出てしまうものなのかしらと。
でもＤがいくら疑問に思ったところで、監督はこれでＯＫを出したわけだし、それで実際毎週流れちゃってるわけだし。
仕方ないのでものまねを練習しました。
かなり似た声が出せるようになったので、機会があれば皆さんにも聞いて頂きたいと思います。
で、最近気になるプロモーションビデオですが。
dreamの『music is my thing』という曲です。
先に挙げた浜崎あゆみに比べると、まだまだ知名度が足りない連中なのですが
まず人数がいきなり大幅に増えてる事に驚きました。
でもまぁそれはＤの勉強不足と言えばそれまでですが…
やはり問題となったのはプロモーションビデオのその内容です。
舞台はとある学校の教室
黒板には『自習 将来の夢』と書かれています。
そして女子高生にふんするdreamのメンバー達がそれぞれに将来の夢を語り合い、その将来像を思い描くというものなのですが
「私は〜女社長かな〜？」
（キャリアウーマンのようないかにもできる女性の格好に変身）
「私はね〜、スッチー♪」
（そのまま、スチュワーデスのコスチュームに変身）
その後、ナース、ウェイトレスと続いていくのですが…
（将来の夢がウェイトレスというのもどうかと思うが）
「私は…チアガール！」
「私はねぇ〜メイド！」
メイドは無ぇだろ。
明らかに趣旨が違ってます。
ただ単にコスプレがしたいだけじゃん。
いや、失礼。
脚本を決めたのはこのdreamのメンバー達じゃないね。
ただ単にコスプレが見たいだけじゃん。＞制作スタッフ達
あまりに職業→コスチュームのアイデアが乏しすぎると思いました。
スポーツ選手とかいくらでも特徴のあるコスチュームはあると思うのだが…。
そんなこんなで今は１時半。
現在１２位を放送中です。
…藤木直人！？
| ■ 2003/02/20 (木) ←やっと更新かよ！ |
あれぇっ！？
ここ２週間分の更新が消えちゃってる！
と、いきなり昭和３０年代の嘘をついちゃってゴメンナサイ。
そして更新さぼりまくってゴメンナサイ。
口癖が「そなたは人間だ」でゴメンナサイ。
いや、言い訳するわけじゃないんですが、何だかいろいろありまして…
まぁ、いろいろって程でもないんですけど
押入にしまってたラジカセの電池から、変な液体が漏れ出したり…
「キテレツ大百科」のトンガリのものまねばっかりしてたら、声帯を壊したり…
あと、車にだいぶほこりが積もってきたから、そろそろ洗車しなきゃ近所のガキ共に落書きされちゃうかな〜って思ってたそばから“万景峰号”とか書かれたり…
（しかも万景峰号って！落書きしたのガキじゃないだろ、どう考えても！）
そんなこんなで更新が滞ってしまいました。
でも皆さん、ご安心下さい！
ご安心下さい！
ラジカセの電池の液漏れに関しては、多少臭いだけでもう気にならなくなったし
ものまねも声帯に負担のかかるトンガリは辞めて、阿藤海一本に絞ったし
万景峰号はさすがにしばらく立ち直れなかったけど、仕返しに他の車にソニンって書いてやったしね。
というわけで、これからもまだがんばっていきます。
最後に
いつも見てくれてるみんなに感謝を込めて
僕の一番好きな言葉を贈ります。
ヤン ソ デュテュール デア マッシーニ！
（俺じゃないよ、やったのは岡本だって！）
| ■ 2003/02/06 (木) 愛国心 |
『さぁ、ついにＷＢＣ世界ミドル級選手権試合が行われようとしています！ここ、日本武道館！
悲願の世界ミドル級チャンプになれるか！？チャレンジャー日本の林田！！』
『非常に落ち着いた、いい表情をしてますよ。』
『対するチャンピオン、モッサホイ共和国のアラ・デ・オザケン選手。やはり王者の風格が漂っています！』
国歌斉唱！
『まずはチャレンジャー側、日本の国歌斉唱です。』
き〜み〜が〜あ〜よ〜お〜わ〜
ち〜よ〜に〜いいや〜ち〜よ〜に〜
さ〜ざ〜れ〜い〜し〜の〜
い〜わ〜お〜と〜な〜りて〜
こ〜け〜の〜む〜う〜す〜う〜ま〜あ〜で〜
パチパチパチ…
ワアァーー！！
『続いて、チャンピオン側、モッサホイ共和国の国歌斉唱です。』
ズンタッ！ズンタッ！ズンズンズンタッ！
い〜よしっ！
あっ、やめろよ〜！俺の影を踏むのはやめろ〜！
あ、どーも。自分、阿部っていう名前なんすけど。
自分で言うのも何なんですけど、子供の頃からかなり太ってるんすよ。
で、阿部って結構、どこにでもいる苗字じゃないっすか。
だからクラスにもう一人阿部なんて名前がいたりすると、
阿部（肉）
とか書かれちゃうんですよね。
何でだっつーの。
他の人はみんな下の名前の頭文字を使ってるっつーの。
何で俺だけ（肉）なんだっつーの。
ズンタッ！ズンタッ！ズンズンズンタッ！
う〜いぇい！
あっ、忘れてた〜！ポットにお湯入れて「出ない」の方にするの忘れてた〜！
こんにちわー。木下です。
実はクラスに嫌いな奴がいるんです。
もうものすごく嫌いなんで、この前体育の時間にこっそり教室に忍び込んで、
そいつのＹシャツにマジックで落書きしてやりましたよ。
Ｔシャツ
って。
ぷっぷ〜
ＹシャツなのにＴシャツって！
何かすごいすっきりしましたね〜。
ズンタッタン！
ワーワー！イェイイェイ！
カモ〜ン！ヒュ〜！
イェ〜〜イ
…
↑
（だんだんフェードアウトしていく風）
『アラ・デ・オザケン選手、涙を浮かべております。』
『愛国心ですね。』
| ■ 2003/02/03 (月) 今時電球は古い |
あ〜暇だな
何か面白い事ないかな〜
パカッ
そうだ！ひらめいた！
| ■ 2003/01/31 (金) 自分作的少女 |
作ってる女
作ってると言ってもマッチ棒でミニチュアの山小屋を作ってるとか言うわけではない。
キャラを作ってる女という意味です。
この作ってる女を見分ける能力に関しては、やはり同性である女性の方が優れていると言われている。
しかし、だからと言って、あまりに極端な場合は男性からみても不自然である事はわかる。
今日、電車であるカップルを見た。
女は明らかに作っていた。
そして当然、男はそんな彼女にメロメロだった。
その男だって第三者的に見たら、自分の女のキャラが明らかに不自然な事くらいわかるはずだ。
だが、キャラを完璧に作り上げるほどしたたかな女だ。
そうそうボロは出さない。
これが本当の自分だと男に信じ込ませてしまっている。
「でえでえ（ねぇねぇ）あといくちゅ駅とまるぅ？？」
「ん〜？５ちゅだよ。がまんしようねぇ〜。」
「ほぉ〜い。」
ふふ…
とても幸せそうだ。うん。
そりゃ確かに気持ち悪いよ。
できるものなら、一生懸命上目遣いをしているその女の目に思いっきり指を差し込んでやりたいし、常に女の髪をなでなでしているその男の手に生えている爪を全部剥がしてやりたい。
でもやっぱり人はそれぞれ。
付き合い方もそれぞれあっていいわけだよね。
この二人が末永く幸せに付き合っていける為に
女が作っているという事実に、男が一生気付かない事を祈る。
しかし、この直後に
二人の運命は大きな危機を迎える事となった。
都心に向かうにつれ、車内は次第に混雑し始めた。
人が密集する車内
それに伴い必要以上に密着するバカップル（さっきのカップルの事ね）
この混雑を逆手にとって、何やら楽しげにしていた。
「むふ〜〜〜〜っ」
「ん〜〜？何だよぉ〜〜？」
「お顔がちかいでぷぅ〜〜〜」
「○○（名前）ちゃんが近づけてるんじゃ〜ん。」
「○○何もしてないれすよおぉ〜〜〜」
その時、列車がポイント切り替え部分に入り、大きく揺れた。
一斉に大きな圧力のかかる車内
「いででででっ、超イタイ、超イタイ」（女の声）
「いででででっ、超イタイ、超イタイ」（女の声）
「いででででっ、超イタイ、超イタイ」（女の声）
出ちゃった〜っ！！
もう、ホント、明らかに違う！
声のトーンも全然低いし！
例えるなら男子高生がこう、じゃれあってて、一方がいい加減にウザくなってきて
「つか、マジほんとやめて。痛いし。」
みたいなやる気な〜い感じ。そんな感じでした。
遂に聞いてしまった。彼女の素の声。
遂に見てしまった。作ってない本当の彼女を。
恐る恐る彼は口を開いた
「だ、大丈夫？今すごく痛そうな声出してたよ…？」
ち、違う
全然違うけど…ま、いいか。
| ■ 2003/01/27 (月) 反射角をＡとすると |
1/22 さぼり気味なネタ（無料）更新
のところの更新すらさぼってるＤはアブラムシ以下ですか？
と、言うわけで今日は皆さんに相談にのってもらいたい事があります。
実はですね、最近知り合いからぬいぐるみを貰ったんですよ。
ミッキーとミニーの。
それほどぬいぐるみとか好きじゃないけど、何だか鮮やかな薄紫色をしてるんですよ。
で、あまりに鮮やかな薄紫色なんで、こりゃ汚しちゃいけないと思ってラップで包んだんですね。ラップで。
で、そのまま飾ってみたんですが
部屋の照明が反射して顔が見えないんです。
どうしたらいいっすかね？
| ■ 2003/01/22 (水) 残り笑い |
皆さんは『残り笑い』という言葉をご存じであろうか。
いや、知っている人間は少ない、むしろ皆無であろう。
何故ならこの言葉はＤ自信が（正確にはＤとＤ弟）考案した言葉であり、また、一般に公表するのもこれが初めての機会だからだ。
この『残り笑い』とは、人間のある動作を形容したものであり、それに遭遇する機会はやや稀少である。
ただ、それだけに価値も高く、何より遭遇した時は大きな満足感を得られる。
前置きが長くなったが、早速説明しよう。
『残り笑い』とは何なのかを。
例えばあなたが街を歩いていて、前方に立ち話をしている二人の人間がいるとする。
「うん。わかった。じゃあまた連絡するね！」
「うん、よろしく、じゃあまたね！」
「またね〜」
「ばいばい〜」
さぁ、この時、この瞬間に二人のうちの一方がこちらに振り返る。
友達と笑顔で別れ、こちらに振り返る。
どう？どう？ねぇ、その人の表情はどう！？
笑顔が残ってるんですよ！友達は後ろなのに！
たまりませんね。
想像しただけでよだれが出ますよ。
…え？
それじゃあただ他人の笑顔が好きなだけな人（変態）ですって？
違います。
違うんですよ。モンゴル８００個。
ここからが最高に楽しい瞬間なんです。
さぁ、他人ですよ？名前も知らない見ず知らずの通行人です。
そんな人と、残り笑いをしてしまっている自分との目が合ってしまいました！
もう必死ですよ。必死で真顔に戻します。
いや、真顔に戻そうと努力するんです！
いや〜楽しい！その努力が切なくて楽しい！
ある人は見えてしまっていた歯を即座に隠す。
ある人は一生懸命眉間にしわをよせてみる。
ある人はうつむいてそのまま突っ切ってしまう。
でもね、遅いんですよ。
顔の筋肉ってのはそうそう瞬発性はありませんから。
ほお骨だけがぷっくりと膨らんでしまっているんです。
切ない、切ないよ！
ものまねが流行らなくなってきた昨今のＴＶ社会における栗田貫一の切なさを１kkn（ｸﾘｶﾝ）とするならば
大体６万agt（ｱｷﾞﾄ）の切なさって事になります。
って単位変わってんじゃねーか！
いやぁ、メンゴメンゴ。
とまぁ、これくらいテンションが上がってしまう程楽しく、価値のある事なんですね。他人の残り笑いを目撃するという事は。
ちなみにＤが体験した最もデリシャスだった、最高級な残り笑いをお教えしましょう。
彼は見るからに他人の目を気にしそうな、気の弱そうな雰囲気の人でした。
例によって友人との別れ際、残り笑いの香りがぷんぷんしている状態です。
こいつぁ、そうとうのご馳走になるぞ…
そう確信していました。
しかしどうでしょう。
振り返り、残り笑いを目撃されたと言うのに一向に表情を引き締めようとしません。
残り笑い続投です。
な、なんだ！？
気まずく無いのか！？
他人にそんなほころんだ表情を見られて
こいつ、意外にキモが据わってやがる！！
そして残り笑いのまま、彼とＤはすれ違いました。
完敗…
その言葉がＤの頭をよぎったその時です！
「いやぁ〜、あいつも相変わらずだなぁ〜…」
しっかり気にしてたんじゃん！！
残り笑いを止めることすら気まずくてできなかったんじゃん！！
そう、彼は「自分は自分の意志で笑い続けているのだ。友達が相変わらずで面白いからいつまでも笑っているのだ。」とＤに必死で説明付けていたのです。
そっちで一生懸命だったんです。
これ程のご馳走は、日々残り笑いを探し求めていてもなかなか巡り会えません。
みなさんも今後、外に出かける際には『残り笑い』を探してみてはいかがでしょうか。
| ■ 2003/01/16 (木) 小宇宙を燃やせ！ |
ゴゴゴ・・・・
「貴様らは…俺にとって最も大切なものを踏みにじった…」
「むぅ！？何だ？奴の小宇宙が強くなっている…！」
「ど、どうなってるんだ！？たかがフカヅメ聖闘士のぶんざいで！？」
「貴様らは絶対に許さん！！」
ギュオオオオォォォーーーーー！！
「うわぁっ！！何て小宇宙だっ！！まるで嵐じゃねぇか！？」
「お、おいっ！あれを見ろ！！」
ズバアアアァァァァァーーーーー！！
「や、奴の背中に！！」
「ゲェ！？何だあれは！？」
ギュバアアァァァーーーン！！
バシュウウゥゥーーーーー！！
「いや、ホントに…何だあれ？」
「ラック…だよね…」
| ■ 2003/01/13 (月) Ｄ−ＲＡＰ ft. KICK THE CAN CR.. |
so what you wont！ what you wont！
街を駆け抜けて
so what you need！ what you need！
街にとけ込んでいく
サラサラ 流れる川を ルララ見ながら
フラフラ 立ち上がる クララさながら
俺はいつでも年中無休
気分はいつでもハイボンジュール
so what you wont！ what you wont！
街を駆け抜けて
so what you need！ what you need！
餅に押し込んでみる
キラキラ 朝日まぶしい wowハミング
いつかは 凱旋帰国 テーハミング
俺はいつでも期待を込めて
隣の三つ子の死体を埋める
so what you wont！ what you wont！
街を駆け抜けて
so what you need！ what you need！
touch me ロリコンが逝く
| ■ 2003/01/13 (月) 伝説の男・リターンズ |
「おい、聞いたか？」
「ん？何を？」
「また奴が現れたらしい…」
「え、奴ってまさか！？」
「そう、伝説の罰ゲーム設定師だよ！」
「ええっ！？あの世界でただ一人、その勝負のレベルに合わせ、究極にマッチした罰ゲームを用意する事ができる伝説の男がっ！？そんなまさか！」
「いや、どうやら本当らしいぞ。嘘なんかじゃない。」
「何言ってるんだ、あれは伝説だろう。嘘に決まってるよ。」
「何なら賭けるか？」
「あぁ、いいぜ！」
『負けた方は…』
「！？」
「で、出た！？」
『負けた方は…って言うか私が出てきた時点で嘘だと言ってた君、君の負けなのだが…
中古車屋に行って「すいません、モームスロイスが欲しいのですが。」って言う事！』
「ほ、本当に現れるなんてっ！」
『それが今宵の…罰ゲームさっ！』（前髪をふわっとさせながら）
首都高で白熱のバトルを繰り広げているスープラの荻野君とＧＴ−Ｒの五代君
『負けた方はこれから給油はすべてガイアックス！』
鮪のカマをテーマに料理バトルを行っている斉藤料理長と鉄人
『負けた方は今後、カマとは魚の鎖骨であると信じて疑わない事！』
カラオケの採点機能でどっちが高得点を出せるか勝負している後藤君と松村君
『負けた方は「亜麻色の髪の乙女」でお馴染みのヴィレッジ・シンガーズのボーカル・清水道夫さん（56）に成り済まし、町民カラオケ大会に審査委員長として出席する事！』
どちらが短時間でより多くのマイルを貯められるかを競っている清水さんと大谷さん
『負けた方はユナイテッド航空東京発ホノルル行きに乗り込み、客室添乗員に「あの〜すいません…わたし、ホノルルって所じゃなくてハワイに行きたいんですけど…」と不安げに訪ねる事！』
『それが今宵の…罰ゲームさっ！』（前髪をふわっとさせながら）
Page < 18 > [ 17 ] [ 16 ] [ 15 ] [ 14 ] [ 13 ] [ 12 ] [ 11 ] [ 10 ] [ 9 ] [ 8 ] [ 7 ] [ 6 ] [ 5 ] [ 4 ] [ 3 ] [ 2 ] [ 1 ]